К слову о том, как мне намекнули, что пить алкоголь нельзя...

Вообще, с антидепрессантами бухло запрещают, всякое может быть. Кому-то ничего, а кто-то и коньки откинет. Не попробуешь - не узнаешь. Правда, это может быть последним, что ты узнаешь, но это уже нюансы...

Ну так вот. Иду я как-то с работы. Вижу - киоск с квасом и лимонадом. О, думаю, квас! Хочу! Подхожу, а тётя-продавщица такая: кваса нет. Лимонад есть, хотите? А я не хочу, мне уже загорелось: квас и точка!

Вижу на карте: первый автобус идёт. А рядом с его остановкой - такой же киоск. Ну ок, там и выпью. Но нет. Автобус до меня так и не дошёл. Взял и пропал с карты как будто его и не было.

Ну лааадно. Сажусь на 49. Приезжаю. О! Бочка с ква... не работает. Да что за...

С горя захожу в пивной магазин. В них иногда и квас бывает. Облом. Нету. Продавщица пиарит мне пиво, хорошо пиарит, аж попробовать захотелось, но я говорю: увы, мне алкоголь нельзя. А она: но в квасе тоже есть какой-то процент алкоголя...

Тут до меня дошло - ну ещё бы! Я всегда отлично понимала намёки типа "Фред, она - поганый вервольф!" Так и пошла домой, и больше попыток влить в себя запрещёнку не предпринимаю. Если даже кваса не дали, значит нормальное бухло тем более нельзя. Будь я из тех, кому это не повредит, уж поди дали бы мне кваса попить...

ЗЫ: на следующий день (оба - будние) в то же время всё работало, и квас везде был.

@темы: It's my life, Ненаучная картина мира

---

А я хочу осень...

Чтобы глинтвейн (ну безалкогольный, что поделаешь... мне тут намекнули, что алкоголь с таблетками нельзя. СОВСЕМ НЕЛЬЗЯ), пряный суп из тыквы, жареные каштаны и пирог с яблоками. И чтобы холодно было. И чтобы надеть яркую мягкую кофту и тёплые носки и завернуться в плед. И болтать, и смеяться, и гладить тёплоую урчащую Алю. А если бы ещё дождь за окном - вообще идеально.

Хочу осень. Хочу уют. И немного... ненаучного, конечно. Магии хочу. Я устала от этоговотвсего. Которое про реальное и настоящее. Типа.

Бездна хочет есть. Ей, может, и всё равно - меня или смысл, а мне, почему-то, нет. Не очень всё равно.

@темы: Корм для Бездны

---

Организм надо мной прикалывается. Из режима "спим по 16 часов и не высыпается" в режим "спим 5 часов" он перешёл, но про "и высыпаемся" как-то забыл. Так что теперь я хочу спать, но не могу. А потом меня внезапно вырубает к херам.

Ну так-то норм, но не круто вообще.

В дурку теперь так просто не попасть, только по записи. А это, блин,сложно, и в итоге я там недели 2 или 3 не была. Ну как бы я хз, по идее надо... Рецепт есть, но у меня несколько вопросов, и вообще...

Ай, таблетки! Вчера последнюю съела, надо новую пачку покупать. Заказал в аптеке неподалёку, выкуплю, как домой пойду. Плакать хочется, у меня после этого денег останется примерно нихуя. И холодильник пустой. И на телефоне минус... А, похер! Ну то есть шансы повеситься к хуям без таблеток всё равно в разы выше, чем умереть от голода за две недели. Какая-то херня же есть в доме. Так что надо брать колёса. Но, может, попрошу дозу снизить, всё экономия...

Начинаю активно лежать в сторону Новокузнецка. Страшно - пиздец. Но надо. Но очень страшно, просто до усрачки. Я хочу поговорить об этом, но не с кем. Ну то есть, чем мне кто-то сможет помочь, если он не психолог?

Ладно, я ведь вообще не об этом хотела. А об Ютубе. Подсела внезапно на него. Ролики короткие, на них меня хватает. Всё, что я смотрю, за редким исключением, можно разделить на 4 категории:

1. Кулинария
2. Зверюшки
3. Познавательные каналы
4. Трэш

А, ну и все они меня бесят))

Нет, правда. Особенно первые и последние. В основном раздражают две вещи: "Бла-бла, но сперва поставьте лайк и подпишитесь..." (Да иди ты к херам! Бесит! Понравится - сама поставлю и подпишусь, а ты мне не указывай, и вообще, нехрен попрошайничать. Пили годный контент, а не вот это всё!) и растекание мыслью по древу. Зачем рассказывать десять минут, что можно впихнуть в три? Смысл передал и хватит, мне нужна информация, а не твоя болтовня! Серьёзно, ВСЕ ролики, которые я смотрела, можно было бы укоротить, все, сцуко!

В кулинарных бесит ещё то же, что и в обычных рецептах, не видео: "Мой муж обожает эту хуйню, а дети просят добавки!" (мне посрать, честно), "Вам обязательно понравится! Вы всегда будете готовить только так!" (хули ты за меня решаешь?) и ещё вот заголовки типа "Торт за пять копеек", а там сметаны 600 грамм. Начнём с того, что 5 копеек вообще ничего стоить не может в принципе, что за дибильный заголовок? А во вторых, твой рецепт даже не бюджетный! Да, без омаров и маскарпоне, но сметана и масло тоже не самые дешёвые продукты! А, и ещё, бесконечные "это ОЧЕНЬ вкусно!" "МММ, какой запах! Обязательно приготовьте!" "Хочется съесть вместе с тарелкой..." Ааааа!

Больше всего люблю каналы вообще без пиздежа, где всё показывают под ненавязчивую музычку, а ингредиенты пишут на экране.

Про зверюшек - это позитивные каналы с милотой про кошечек и реже - других тварей. Типа "моя кошка украла соседских щенков, потому что молодая глупая сука не справлялась, и теперь они живут бостонском браком, выкармливая котят и щенят вместе", "этот чувак, став миллионером, купил огромный особняк и превратил в приют для животных", "питбуль спас младенца при пожаре", "уличные кошки помогают потерявшимся питомцам", "котёнок впервые видит своего отца", "кошка воспитывает своих детей", ну и всё такое. Милота, позитив и котики.

Отдельного упоминания стоят каналы людей, которые спасают бездомышей. Я на один такой даже подписалась. И лайкаю, да. Там семья - родители, сын и дочь - постоянно находят котят/щенят, лечат, выкармливают, моют и пристраивают в добрые руки. Плюс снимают прикольные видео со своими питомцами - у них два кота и чихуашка, не считая найдёнышей. Первый кот тоже с улицы, слепым пиздюком к ним попал, мамка дура бросила. У неё остальные котята умерли, а этот живой, а она выкинула всех не глядя. Не очень умная кошка, в общем)) потом они ещё её котят пристраивали, а саму её стерилизовали, ибо нефик. Ну короче, они клёвые, мне нравится.

Познавательные каналы - это всякие "10 (5, 7, любое другое число) самых жутких обитателей океана (стрёмных блюд, необычных семей и так далее). Ну это понятно, просто интересно и расширяет кругозор.

А трэш - это ролики, которые можно разделить на несколько подкатегорий:

1. Редкие болезни, мутации, уродства, всякий анатомический пиздец, сиамские близнецы и т п. В этих роликах, кстати, бесит рефрен "но он/а живёт полноценной жизнью и не унывает, вы всё ещё думаете, что у вас проблемы?" Да, сцуко, думаю, а ты нахуй иди, обесцениватель. Они как-то упускают, что у всех этих, с полноценной жизнью, есть любящие и - что немаловажно - обеспеченные родственники. Или спонсоры. Да, знаешь, я предпочла бы родиться без ног, а потом весело плясать на навороченных протезах, чем со всеми руками и ногами выбирать между едой и лекарством. И вообще. "В мире всего 20 человек с такой пиздецомой!", а ролики все до единого - про одного-двух? А про остальных чего не расскажете? Потому что они не живут полноценной жизнью и унывают, и не годятся для обесценивания "мотивации"?

2. Всякое "мать убила своих шестерых детей", "ошмётки тел потекли по стенам", "в мусорном баке нашли младенца", ну и всё такое. Про расчленёнку в основном. Ну я хз зачем такое смотрю, но смотрю.

3. Видюхи про яжмамок и онжеребёнков. Они меня тоже очень бесят и пробуждают агрессию, затем и смотрю, наверное.

Как-то так.

@темы: Всё плохо, Всё хорошо, It's my life, Биполяр очка

---

Я хотела сладкого, но в доме не было сладкого. А ещё денег, муки, сахара, и смысла жизни. Я по амбарам поскребла, по сусекам помела (или наоборот) и нарыла 39 рублей денег и 11 рублей ещё бонусами на карте пятёрочки. Короче, целое состояние. И купила я вот такую хрень, в которой уже есть мука, сахар, ванилин, разрыхлитель, небо и аллах.


Смешала 4 ложки этой хрени с растопленным маргарином и яйцом, разогрела сковородку... И теперь у меня есть тарелка вкусного, мягкого, свежего, в меру сладкого печенья. А смысла в жизни всё ещё нет. Но с печеньем это пережить проще.


Кстати на то, чтобы приготовить печенье, суп и кофе, у меня ушло около 25 минут.

@темы: Кухня Хеллехейма

---

Что-то я совсем перебралась в Твиттер, деградация налицо. Наверное, это старческая деменция в разгаре. Но вообще, писать особо не о чем, ничего не происходит. Я играю в тупые игры, смотрю ролики на Ютубе и вот на фитнес купила абонемент, ну и всё на этом. Депра вроде почти отступила, но всё ещё чувствую себя усталой, чего мне не хватает - не совершаю половой акт. Сил мало. Но фитнес бодрит. Хожу на тренировки с упором на силовые упражнения. Отращу бицуху и буду гопников пиздить.

@темы: Всё плохо, Всё хорошо, It's my life, Биполяр очка

---

Флэшмоб "Ни дня без…"

Суть: Если вы хотите участвовать, отпишитесь у меня в комментариях, и я выдам вам персоналию, с которой вы у меня ассоциируетесь. Затем вы постите в своем дневнике 14 фото/кадров/артов с этой персоналией под заголовком "Ни дня без *вставить имя*".

От  Алекс Андо мне достался Цзи Ли. Вот уж кого я могу постить не 14, а 114 дней ни разу не повторившись! Лучший мальчик, делающий мой мир лучше одним своим существованием где-то там, единственный в мире актёр, ради которого я согласна смотреть какие угодно фильмы и сериалы и просто котик.

День первый. Доказательство богичностикотичности.

День второй

День третий

День 4

День5. Как перестать любоваться и начать жить? Это же что-то невозможное!

День 6: спорт и стиль

День 7

День 8. Кто-то ОЧЕНЬ хочет сыграть баскетболиста-антагониста))

запись создана: 13.08.2020 в 01:47

@темы: Игры, в которые играет Хеля, Китайский шоубиз, Цзи Ли

---

Август

И я оживаю. Заряжаюсь. Таблетки работают, я начала выходить из депрессии. Сил пока мало, но уже всё намного лучше. Я помыла посуду. Начала снова готовить (последнее время питалась в основном арбузом, арахисом и печеньем). Написала шесть мелких фиков. Съездила стопом в Адлер. Искупалась в море. Сгорела на солнце (кожа смешно шелушится и несмешно чешется). Повидалась с Димкой и Алёнкой. Видела пальмы и бананы. Продала тридцатисантиметровый хуй. Составила ежедневный алгоритм дел, которые нужно делать в вэйбо для поднятия рейтинга. Работаю над этим. Надо взять себя в плавники и заняться обеими группами...

Замучил синдром беспокойных ног. У меня он всегда возникает, когда я выхожу из депры, но естественным путём он проходит за неделю-полторы, а на таблетках всё никак (пишут, это частая побочка). Выписали Аскорутин, ну, посмотрим. Вроде, немного легче стало. Лучше всего помогают растяжка и ходьба, я так скоро на шпагат, наверное, сяду)) во всём свои плюсы.

У тубсов началась движуха - запись альбома, синглы, дискорд ожил, таки организовали флэшмоб к циси, я поучаствовала... Обожаю тайских сестричек, вот серьёзно, они классные. Я с ними в тви общаюсь.

Испоганила и выкинула всё свои контейнеры и большую часть пластиковой посуды. Теперь еду на работу носить не в чем, придумала новую фишку - готовлю здесь, в микроволновке. Отличная идея оказалось, экономит время на сон дома, и чо раньше так не делала?

Одна пичаль, на телефоне -123 рубля, либо 31, либо как достигнет -150 - отрубят мне интернетики до зарплаты. С другой стороны, пожить неделю без интернетиков тоже интересный опыт. Точнее, три дня, на работе-то вайфай никто не отменял.

Что ещё? Покупатели зашли, сбили с мысли. Ладно. Скоро мне станет лучше, я снова буду писать тут.

@темы: Всё хорошо, It's my life, Самый весёлый на этой планете ансамбль, Китайский шоубиз

---

Принесу драббл с ФБ

Название: Котя

— Котя-котенька-коток! Котя, серенький хвосток… — тоненьким голоском напевала девушка. Сама-то вся тоненькая, бледная, почти прозрачная. — Приди, Котя, ночевать…

Младенец беспокойно ворочался в кроватке. Он маялся коликами и лишь недавно сумел уснуть.

— Приди, Котя, ночевать… — усталые глаза с глубоко залёгшими под ними тенями неотрывно смотрели в непроглядную тьму за окном. Пурга заметала мир, укутывая снежным одеялом. Голос певуньи звучал тихо-тихо, но Котя — слышал.

Котя шёл.

Бежал, сбивая лапы, утопая в сугробах, невидимый среди белых снегов. Шубка его тоже была белоснежной и пушистой-пушистой — ни одному зверю не сравниться. Котя трусил вдоль насыпи железной дороги, не обращая внимания на ночные поезда, невзирая на непогоду. Его позвали. Он шёл.

— Уж как я тебе, Коту, за работу заплачу…

Младенец хрипло закашлялся. Девушка протянула было руку к его маленькой головке, да так и замерла, не коснувшись его лба. Впрочем, он покряхтел ещё немного и успокоился.

Город спал, не зная, что мягкие лапы уже ступают по его улицам.

Котя одним прыжком преодолел насыпь, перепрыгнул через рельсы и побежал дальше, ведомый песней. Даже бродячие собаки, что пугали ночами одиноких прохожих, начинали жалобно скулить и жаться к промёрзлым стенам домов при его приближении. Котя не замечал и их. Его позвали. Он шёл.

— Дам кусок пирога, да кувшин молока… — на одной ноте продолжала ночная певунья. И, словно зацикленная, начинала сначала, — Котя-котенька-коток…

Мир утопал в снегу, но ни следа не оставили на заснеженных улицах (слишком) большие кошачьи лапы. Бомжи и забулдыги, замерзающие на улицах, вздрагивали, когда он пробегал мимо, кто-то начинал плакать или креститься — эти, одной ногой уже стоящие не в этом мире, видели больше прочих — да кто им поверит, когда они своим глазам не верят уже и сами. Коте не было дела и до них. Его позвали. Он шёл.

— Приди, Котя, ночевать…

Огромный — не меньше кавказской овчарки размером — белоснежный кот прыгнул на дерево. Пятый этаж — ему ерунда. Бледная девушка давно распахнула окно, выстудив комнату. Котя скользнул внутрь.

Его позвали. Он пришёл.

— Наше дитятко… заспать!

Белая тень накрыла кроватку. Младенец жалобно пискнул, попытался заплакать — не смог. Подёргался недолго, да затих навеки, задохнувшись под такой мягкой и холодной, безумно холодной кошачьей тушкой.

Котя сделал своё дело.

Бледная девушка с тоненьким голоском, и сама тоненькая — аж просвечивает — смотрела на кроватку равнодушным взглядом, а потом молча вышла из комнаты — за молоком.

За окном в звенящей тишине мир укрывало белоснежным саваном.

Котя урчал.

@темы: Хеля не читатель, Хеля писатель

---

Мне такой сон сегодня днём приснился классный. Я ехала куда-то по смутно знакомым (не по реалу, из других снов, возможно, в окрестностях Города или по пути к нему) местам с Сюэ Яном. Весёлый он попутчик и развлечения у него в дороге интересные: одного мужика он ножом искромсал, тётку - утопил... В общем, убивал всех, кого мы встречали. Я смотрела и немного помогала. Одного чувака со скалы столкнула... Короче мне очень понравилось маньячить.

А в реале я постриглась, наконец, и собираюсь покраситься ещё. И посуду помыла, накопившуюся за три недели. Мне, определённо, лучше. Правда, повод загнаться я нашла. Теперь я переживаю, что если мне всего за три недели стало легче, значит, ничего серьёзного и не было, и не надо было идти к врачу и пить таблетки. Хотя я понимаю, что если бы я этого не сделала, моё состояние только ухудшилось бы за это время. Ну короче.

19 августа поеду в Адлер на пару дней. Димка с женой едут туда отдыхать, хочу с ними потусить и в море поплавать. Вот.

@темы: Всё хорошо, It's my life, Великая китайская культура (бл-новеллы)

---

Несмотря на побочки, ухудшающие моё физическое состояние, таблетки, очевидно, действуют. Во всяком случае, я перестала в фоновом режиме думать о суецыде 24/7. Делать, по-прежнему, ничего, кроме лежания в гнезде, не хочется, но и реветь тоже. Сплю, конечно, много, продуктивность низкая, но уже хотя бы то, что ВОТ ПРЯМ НАДО осиливаю.

Всё думаю о дне рождения. Проплакать весь день вряд ли получится, я на таблетках не могу плакать, значит, надо придумать другой план. Это как раз выходные, надо что-то сделать, проститься с молодостью типа.

@темы: Всё плохо, Всё хорошо, It's my life

---

Зачем-то опять проснулась, настроение херовое, делать ничего не хочется.
Вроде и скучно одной и общатьс нет сил. Лежу, зеваю.
Дозу таблеток подняли, теперь мне их хватит ещё на 4 дня. Или 5, не помню, неважно. Ещё витамины группы В говорит пить, но мне таблетки-то покупать не на что. Ещё говорит "высыпался и не ходи на подработки", агащас. Говорит "в дурку хочешь", а я говорю: "хочу, там мне не надо будет думать, как выжить, лежи себе на кровати, смотри в потолок"... В принципе, это всё, что я могу, лол.
Нахуй всё. Как бы так сдохнуть, чтобы для этого не предпринимать никаких усилий?

@темы: Всё плохо

---

Внезапно осознала, что меньше чем через десять дней я стану совсем безнадёжно старой. Ужас какой. Было бы неплохо умереть за эту чуть более, чем неделю, но у меня сил хватает только спать и ныть. Работу и то вывожу с трудом. Побочки от Золофта шарашат в этот раз сильнее, а толку... ну он есть: у меня не осталось сил на суецыд, лол. Но скоро таблетки кончатся, и я ваще не знаю, чо будет. Говорят, резко бросать вредно...

Спать хочу. Всё время, когда не сплю, хочу спать. Не пишу уже почти неделю. Сейчас тоже хочу спать, а ещё в дурку ехать. Вот смысл, ну поною я, она скажет, приходи через неделю...

Вообще ни в чём нет смысла. Психиатриня назвала моё состояние "апатией". Ну, наверное, она права.

Интересно, хватит ли у меня сил хоть что-то замутить на день рождения, или просто прореву весь день?

@темы: Всё плохо, It's my life

---

Всё чаще ловлю себя на каком-то отстранённо-безэмоциональном "мне плохо, я устала, пора с этим заканчивать". Спокойном-спокойном таком... Просто констатация факта.

Сказала бы я, что это меня пугает, но нет.
Но. Нет.

@темы: Всё плохо

---

Короче, всё, депра, сил нет, лежу, плачу. А дел много, впереди потенциально Новокузнецк, что само по себе ну такое, так что Тин погнал меня в дурку. Сходила. Забавно, год там не была, а тётя в регистратуре помнить и в лицо, и по фамилии, и кто мой врач. Будто не было никакого перерыва. В общем, с сегодняшнего дня опять на Золофте. Не нравится. Спать хочу (но не могу), голова болит, тошнит, тушку тянет во все стороны - уже забыла, как это было в первые дни. Такое себе, знаете ли. Правда в прошлый раз быстро устаканилось и осталась только одна побочка, лучшая из всех - потеря аппетита. Надеюсь на это и сейчас.
А пока лежу, не могу уснуть и хочу плакать. Но я и так хотела.

Вот что обидно, снова нельзя бухло(( а у меня как бы день рождения скоро, придётся отмечать с лимонадиком, как пятилетняя пиздючка.

@темы: Всё плохо

---

Хочу спать, хотя проспала почти 10 часов, и, естественно, паникую, потому что я и так в последнее время постоянно хочу плакать, и настроение ниже плинтуса, несмотря на то, что жизнь объективно лучше, чем раньше, а тогда я не ныла. И хотя энергии пока достаточно много и я местами продуктивна, я всё же боюсь, что это начало депрессивного эпизода, а мне нельзя вот сейчас сползать в депрессию никак. Я даже в дурку пойти не могу, ибо а смысл, мне уезжать скоро. В общем, не знаю, что делать, всё плохо, наверное, поплачу и лягу спать.

@темы: Всё плохо

---

@темы: Ненаучная картина мира, Корм для Бездны

---

Попытка упорядочить мысли

1. Хорошие новости. Первая - с моего счёта сняли арест, долг по ку выплачен. Плюсов масса, начиная с того, что папа теперь будет получать полную пенсию, и заканчивая тем, что я смогу выбирать работу, не ориентируясь на выплаты зарплаты только наличкой.

Вторая - Димка выписался из квартиры и прописался у жены. Теперь за ку платить им меньше, и он не будет претендовать на часть денег с продажи квартиры. То есть, я бы всё равно им дала какую-то сумму, они планируют ребёнка в конце концов, но уже не четверть от суммы.

2. Из этого следует: мне НАДО в Новокузнецк, хочу я того или нет. Самое время заняться таки приватизацией и продажей квартиры и покупкой дома, и папиной инвалидностью. Страшно, конечно. Но я могу в автостоп, пусть не в Питер-Москву, но хотя бы до Новосиба или Екб скататься можно будет иногда развеяться. Опять же всегда можно сесть на АД.

3. К слову о. Раз уж я буду находиться какое-то время по прописке, можно будет сделать то, что не получалось в других местах. Например, обследоваться нормально в дурке, может, даже на дневной стационар лечь, получить окончательный диагноз и лечение. А ещё сменить имя. Год самый подходящий, у меня загран в следующем заканчивается. В этом сомнительно, что куда-то поеду, пандемия там, границы, дела делать надо... Так что спокойно сменила бы документы. Дома меня всё равно зовут домашним именем для своих, какая им разница ну так-то, что у меня в паспорте? Я вообще могу не говорить.

4. Определила следующий баг психики, над которым надо прицельно работать. Не то, чтобы новый для себя, просто очередь до него дошла, раньше не было базы, на которой можно этим заняться. Это установка-самосаботаж "Это (подставить любое занятие) для умных/талантливых/молодых/худых/богатых...
(нужное подчеркнуть, недостающее добавить), а я не смогу (значит, не следует и начинать)". Так никуда не утопчешься, и с этим надо что-то делать, потому что так жить нельзя.

5. Участие в челлендже флудопендель в фбшном дискорде показало, что я не пиздец медленная, моя реальная средняя скорость письма фиков (без упороса, без такого ярого горения, когда слова сами льются, с отвлечениями на соцсети и чатики и с телефона) - 400-500 слов в час. То есть, я могла бы писать и по 2-3 тысячи слов в день. Поэтому следующий челлендж у меня будет индивидуальный, с целью - выйти стабильно на такую скорость письма. Последние две недели я пишу от 744 слов в день и выше вообще без напряга, и трачу на это реально часа два. И ещё, я пишу не голый сюжет, требующий миллиона правок, а практически на чистовую, правя в процессе. И без плана.

Как-то так. Вот это всё надо обдумать. Фух, ну... удачи мне.

@темы: Всё хорошо, It's my life, Корм для Бездны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Давно я ничего не пишу тут, это даже уже неприлично. Не то, чтобы мне было чего писать... Разве что про чуан, но про него я ору в твиттере. Кому здесь это надо?

Скучно. Из Дежурки ушла из-за подзаебавших срачей, думала, на пару дней, чисто отдохнуть, но назад пока не тянет. Да и начистоту, к большей части каста, кроме бойзбенда и, внезапно, Чжочэна (юйчэны мои юйчэны) я тоже подостыла, как и к модао. Так что у меня сейчас небожижа, бойзбенд и девочки с чуана (можно считать, что я перешла в фэндом си-попа, бгг. Ненуачо!)

Из моих пятерых, к слову, в шоу осталось четверо, в итоговую группу - уже сейчас понятно - войдёт целая ни одна. Голосую за Линь Цзюньи и Ван Ицяо, но всё ещё хочу видеть их в отдельной группе, вместе (и с Су Жуйци, наверное, хотя она меня всё же немного меньше цепляет). Ван Кэ тоже слишком прекрасна для итоговой группы секси-свити-куколок. Но я непременно буду следить за этими (и за Ван Линой, если смогу) девочками и дальше. За победительницами... Ну очень вряд ли.

Уже сейчас очевидно, что в группу войдут Кёрли Гао, Нене, Чжосюань и Лю Сенин. Чжан Ифань, скорее всего, тоже, а на оставшиеся места будут всеми правдами и неправдами тянуть Ван Ицзинь и Сю Иян, хотя Чжао Юэ и Цзян Чжэнъюй тоже ещё имеют шансы, зависит от многочисленности и богатства их фанбазы. Судя по всему, наши bamboo shoots не тянут.

Кёрли объективно хороша, у меня хотя бы нет вопросов "кто это" и "за какие такие заслуги она лидирует". У неё классный голос, страшненькая мордочка - только плюс, на фоне кукольных красоток она очень выделяется, хоть сама по себе мне не особо интересна. Нене прекрасна, хоть мне и скучен стиль сладкой девочки. Чжосюань красавица и хорошо поёт, но всё ещё не выделяется, и её место во многом заслуга "Неукротимого". Лю Сенин я хотя бы запомнила, она так-то яркая девочка, хоть и тоже мне скучновата своим стилем. Ифань годится на роль меймей, и у неё самые красивые глазки. Цзянцзян хороша в танцах, но тоже скучна. Ван Ицзинь просто НИКАКАЯ. Я вообще про неё ничего не могу сказать, где танцевала, что пела, с кем дружит, какой характер... За семь эпизодов она не запомнилась совсем.

В общем, если подходить с позиции не за кого я болею, а кто имеет шансы, я бы предпочла, чтобы последние два места заняли Чжао Юэ (она была бы гэгэ в группе)) и Сю Иян (она тоже никакая, но я шипперю её с Лю Сенин. Между прочим, Лю Сенин призналась ей в любви прямым текстом! И они всё время дерутся и тискаются, ми-ми-ми)).

И всё же я в итоге написала про чуан, ага да. Ну и ладно. Давайте я вам покажу свою тройку лучших девочек.

Малышка Линь Цзюньи

It's Blair on air (Ван Ицяо)

Ван Кэ и единственная причина, по которой я не распрощалась с гетеросексуальностью, глядя на неё за установкой, это отсутствие таковой.

@темы: Chuang2020, Ван Ицяо, Ван Кэ, Линь Цзюньи

---

Мой организм решил превзойти сам себя. И верно, зачем спать по 5-6 часов, если можно поспать 2-3?

Нет, я высыпаюсь, но это немного странно. Ахаха, продолжай, мне нравится!

Надо что-то делать, надо куда-то ехать! Начну разбирать вещи, пожалуй. Всё, что не является необходимым прямо сейчас, сдам на "Чердак", мне не надо столько вещей. В процессе, надеюсь, найду и скакалку. Да и в любом случае съезжать скоро. Куда пока не знаю, но тоже очень надо!

@темы: It's my life