Мы на работе начали украшать магазин к новому году, и я смотрю на это всё и думаю, что да, я хочу новый год. Нет, не чтобы 2020 быстрее закончился. Он сложный был как пиздец, но для меня хороший, правильный. Те самые врата, которые я, шипя, психуя и матерясь, таки перепрыгнула и стала матёрой драконицей, чьи лапищи мощны, а пасти зубасты. Я многое поняла, многому научилась, многое пофиксила, и, наконец-то, словила то самое ощущение Потока, о котором любят говорить эзотерики, и к которому долго стремилась. Я больше не боюсь жить, и это дорогого стоит.

Мне нравится заботиться о себе. Окружать себя комфортом. Я купила себе новые очки, вместо того, чтобы ходить и мучиться с миллион раз переломанными. Набрала сегодня на "дне пакета" на чердаке кучу охрененных шмоток, несмотря на то, что дома лежит ещё дохера всего. Ключевое слово "лежит", ага. К чему мне все эти залежи того, что мне мало, надоело, как-то не пошло, уже пора отправлять в ветошь и так далее? Так что на выходных займусь гардеробом. Всё, что не надевалось дольше пары месяцев в сезон носки без объективных причин, всё, что малое/большое, или потеряло товарный вид отправится на "Чердак" (не годные для продажи вещи они отдают в приют собачкам на подстилки). Вообще, собираюсь довести имущество до размеров рюкзака, чемодана и переноски, потому что больше мне объективно не надо.

Говорят, потакание своим желаниям, эгоизм - это плохо. Что будет, мол, если каждый начнёт делать всё, что он хочет? Мир превратится в лютый армаггедец, всё только и будут делать, что убивать, грабить, и ебать гусей. Ну что я могу сказать, странные у вас желания. Лечиться не пробовали? Я пробовала, знаете, помогает. Так вот: в октябре я хотела учить китайский и вылечить больного бездомного котёнка с целью дальнейшего "усыновления". Ужасные вещи, правда? Я была невероятной эгоисткой, я себе их позволила. Потому что право имею.

А сейчас я хочу устроить праздник. В первую очередь - для папы. Я хочу приехать, отдраить квартиру, заменить линолеум на кухне, украсить всё, поставить ёлку усадить папу с Лёшкой лепить пельмени с луком, пока сама леплю без лука для себя, наделать гору вкуснях, загадать желание под бой часов, спеть с Лёхой гимн России - мы всегда так делали раньше, а наутро вывезти папу погулять, и чтобы снег скрипел под колёсами, а город был тихим и сонным первого января...

Не потому, что должна. Не потому, что не прощу себя, если не. Просто хочу. Хочу, чтобы горели огоньки, пахло хвоей, падал снег и папа улыбался.

Я больше не виню себя за то, что уехала и за всех, кого не спасла. Я вообще не служба спасения, если на то пошло. Взрослый человек - не трёхмесячный одноглазый котёнок, чтобы таскать его в зубах. Если пациент действительно хочет жить, медицина бессильна. Если не хочет - тоже. А это как та самая кислородная маска, которую нужно надевать сперва на себя. Ну вот я и надела, уехав из Новокузнецка в своё время, и надышалась, и выжила, и набралась сил. А теперь я могу вернуться, чтобы помогать папе. Он молодец, он дожил, вопреки болезням и депрессии. Значит, тоже хочет, как бы ни ныл, как хотела и я, пусть не всегда это осознавая. И дальше я, уже имеющая на это ресурс, хочу, могу и буду надевать маску на него.

Кстати, мне нравится, как складывается наше общение сейчас. Он, конечно, токсичит порой, но я сразу это прерываю. Показываю, что он не прав, и я не потерплю. Разбиваю его слова логичными аргументами (чёрнологичными, в основном, окда)). И тут же показываю, что спорю с ним не потому, что он плохой или я плохая, или я его не люблю - нет, все хорошие, но так говорить нельзя... И это работает. Со скрипом пока, но работает. Папа начал признавать, что не прав. Разве не круто?

Я хочу праздника для себя и своей семьи. И я его устрою, потому что мои хотелки - бесценны. А ещё я хочу дом, в котором я хозяйка и глава ордена. Свою территорию, на которой действуют мои правила и живут мои люди.

И он у меня будет.